사랑과 연애, 왜 우리는 자꾸 흔들릴까?

연애를 하다 보면 누구나 한 번쯤 이런 질문을 던집니다.

“나는 왜 자꾸 비슷한 사람을 만나서 상처를 받을까?”

“사랑은 상대를 고쳐가는 걸까, 아니면 있는 그대로 받아들이는 걸까?”

특히 자기애적 성향(나르시시스트)과 연애할 때 이런 혼란은 극대화됩니다.

상대는 매력적이고 능력이 있어 보이지만, 동시에 공감이나 책임감이 부족해 깊은 상처를 남기곤 합니다.

그렇다면 우리는 어떤 태도로 관계를 바라봐야 할까요?

그리고 어떻게 해야 진정으로 나에게 맞는 짝을 만날 수 있을까요?

나르시시스트 성향과 연애의 어려움

정신의학에서 말하는 나르시시스트 성격장애(NPD)는 엄밀한 진단 기준이 필요합니다.

그러나 임상적 장애가 아니더라도,

일상에서 자기중심적이고 공감 능력이 부족한 성향은 흔히 나타납니다.

이런 사람과 연애를 하면 다음과 같은 패턴이 자주 반복됩니다.

자신의 목표와 커리어를 우선시하고, 연애는 뒷전이 됨.

파트너의 감정을 배려하기보다 “너가 예민하다” “너 때문에 힘들다”라고 책임을 돌림.

순간적으로 감정에 빠지고 사랑을 고백하고 미래를 약속을 하지만, 행동으로는 지켜지지 않음.

갈등이 생기면 “그럼 끝내자” “안 만나”와 같은 회피적 태도를 보임.

이런 상황에서 따뜻한 사랑을 주고받고 싶은 사람은 깊은 좌절을 느낍니다.

애써 고치려 하면 할수록 오히려 더 소모되고, 결국 자기 자존감이 무너집니다.

사랑으로 고칠 수 있을까?

많은 사람들이 “내 사랑으로 상대를 바꾸고 싶다”라는 희망을 갖습니다.

그러나 심리학적으로 볼 때, 이는 매우 위험한 선택입니다.

사람은 스스로 변화할 내적 동기가 있을 때만 변할 수 있습니다.

외부에서 “너는 바뀌어야 해”라는 압력으로는 근본적인 변화가 일어나기 어렵습니다.

특히 자기애적 성향을 가진 사람은,

오히려 파트너의 요구를 “간섭”으로 여기고 더 멀어지는 경우가 많습니다.

결국 사랑으로 상대를 고치려는 시도는,

나 자신만 더 소모하게 만들고 인생을 나락으로 끌고 갈 수 있습니다.

성적 욕구와 사랑의 차이

또 하나 혼동하기 쉬운 부분은, 성적 욕구와 사랑의 구분입니다.

성적 욕구는 즉각적이고 본능적인 끌림입니다. 외모, 분위기, 순간의 자극에 의해 빠르게 일어납니다. 하지만 시간이 지나면 쉽게 줄어들 수 있습니다.

사랑은 감정적·정신적 연결까지 포함하는 깊은 관계입니다. 존중, 이해, 신뢰 위에 쌓이며, 시간이 지날수록 단단해질 수 있습니다.

두 가지가 동시에 존재하는 경우도 있지만, 욕구만으로는 지속적인 사랑을 만들 수 없습니다.

사랑은 결국 깊은 이해와 동반자 의식이 핵심입니다.

나에게 맞는 짝을 찾는 방법

그렇다면 어떻게 해야 나에게 맞는 사람을 만날 수 있을까요?

핵심은 기준을 명확히 하고, 말이 아니라 행동을 보는 것입니다.

1. 말보다 행동을 보라

약속을 지키는가?

갈등을 대화로 풀려고 하는가?

인생의 동반자로서의 책임을 나누려 하는가?

이런 작은 행동들이 진짜 진심을 드러냅니다.

2. 나의 사랑의 언어를 이해하라

개리 채프먼(Gary Chapman)의 『5가지 사랑의 언어』에 따르면, 사람마다 사랑을 느끼는 방식이 다릅니다.

애정 표현(언어)

선물

함께하는 시간

봉사(도움)

신체적 접촉

나는 어떤 순간에 사랑받는다고 느끼는지, 내가 어떻게 사랑을 표현하는지를 아는 것이 중요합니다.

그래야 맞는 짝을 찾을 수 있습니다.

3. 비토 포인트를 분명히 하라

거짓말, 폭력, 무관심, 책임 회피, 나태

이런 요소는 절대 용납할 수 없는 기준으로 정해야 합니다.

4. 혼자 늙어 죽을까 하는 불안을 내려놓기

사실 맞는 사람을 못 만나는 게 아니라, 맞지 않는 사람에게 시간을 오래 쓰는 것이 문제입니다.

이제는 자기 기준이 분명해졌으니, 오히려 더 빨리 맞는 짝을 만날 수 있습니다.

나에게 맞는 짝은 반드시 있다

우리가 확신을 가질 수 있는 이유는 명확합니다.

세상은 다양한 성향의 사람들로 가득하다.

나는 이제 내가 원하는 사랑을 정확히 알고 있다.

맞지 않는 사람을 걸러낼 기준이 생겼다.

결국 맞는 짝을 만난다는 확신은 외부에서 오는 게 아니라 내 안에서 생기는 것입니다.

내가 어떤 사랑을 원하고, 어떤 관계를 원하지 않는지를 분명히 아는 순간,

나는 더 이상 흔들리지 않고, 맞는 사람을 선택할 수 있습니다.

참고문헌

Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.

Chapman, G. (1992). The 5 Love Languages. Northfield Publishing.

Millon, T. (2011). Disorders of Personality: Introducing a DSM/ICD Spectrum from Normal to Abnormal. Wiley.

사랑은 상대를 고치는 게 아니라, 이미 나와 맞는 퍼즐을 찾는 것입니다.

성적 욕구의 불꽃은 쉽게 사그라들지만, 진짜 사랑은 깊은 이해와 존중,

책임을 함께 나누는 동반자적 태도에서 피어납니다.

“나에게 맞는 짝을 찾다간 혼자 늙어 죽는 것 아닐까?”라는 불안은 착각입니다.

오히려 맞지 않는 사람을 붙잡는 게 내 시간을 낭비하는 길입니다.

기준을 명확히 하고, 행동을 보며, 나 자신을 존중한다면,

나에게 맞는 짝은 반드시 찾아옵니다.

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